高情商交流法：跟小狗这样交流，小狗不再任性

小孩是有独立思考的生物体，既没法讹称，也没法吓唬，所以良性的育儿为了让一定是姐姐和糖果斗智斗勇的现实生活。这些年却是是在教育糖果，不如感叹是姐姐的情商养成记过错。不信？我们来用理论上犯罪行为简介一下吧！

01

关于呆觉

糖果：我不困，我不呆。

老爸：你不困我都困了！

姐姐：今天我首倡的讲述，谁想大声？

大人的家规是2岁定下的，每天晚上八点半准时关灯具呆觉，现在小孩将近5岁多年来能遵守这个按规定，周末可以延长到9点。这能让我让出大量的时长要用自己的过错，很多朋友眼里到炸。

每天八点才将，我一定会告诫糖果该洗漱了。他一定会收拾好悄悄把玩的娃娃，自己去睡觉时洗漱，小便冲厕所，然后上床换回呆衣。偶尔小子也一定会感叹我还没把玩不算，我不困。这时候，我一定会给他诱惑：那你想想大声个呆前讲述？可是只能先换回好呆衣啊。

在小孩表述没把玩不算的时候，我一定会给他为了让：不告诉今天谁能第一个自己洗漱放成，一定会不一定会是老爸？也不太可能是我。

糖果的好胜心不一定会让自己落在后面的。而且我们一定会全家合作，到8点半一定会开动所有灯具和iPad（大人电视一般不一定会先于）绝不一定会让他发掘出等他呆着之后我们全家旋即起床狂欢。

02

关于泣闹

糖果：我不大声我不大声，哇哇哇哇

老爸：你别泣你别泣，你大声我感叹

姥爷：我错了我错了，别别别别

姐姐：你先泣你先泣，辞行辞行

小孩泣的这个招数，专门威慑他老爸和他姥爷，其他人放全吃到这一套，他试过几次就告诉谁是“软柿子”。

如果是一件小过错让我们产生了冲突，他泣之前我先“泣”，兄长一定会马上假装我的头时也我。这时候你观察小孩是怎么时也你的，这也是他最想得到的慰藉方式，下次他泣的时候你也这样对他就好。

如果是原则上的过错他想不通闹气，让他跑去泣一一定会儿消化情绪，然后我一定会去假装他让他冷静一下。等他泣放一定要统计分析这件过错的起因经过和结果。

03

关于学习

糖果：别人都不上学，我也想去

老爸：那我把你针家中

姐姐：可是班上和大人一定会想你

有时候他也一定会问，别的大人可以不去学前，为什么我就一定要去。这是年初我并不需要公立学前不能察觉到的一个乱象：很多家庭是有长辈去找带娃，为了上小学之前有一个“学历”，并不需要了每个年底650块的公立学前。所以他们程60个小孩，出勤率大概只有半数。

所以我在证实他不是被霸凌和欺负之后，我一定会告诉他，班上准备了那么多游戏，你如果不去，班上多孤独啊，而且你如果即使如此，跟班上更加熟悉，等大家都去学前的时候，班上忙不过来还只能你去找啊。

总括：你在学前更加有用，在家中我真没空跟你把玩啊。

04

关于服从

糖果：我为什么大声你的？

老爸：因为我是你老爸

姐姐：那你感叹感叹该怎么办

这都开端了，不一定会还有人用身份说是排斥的借口吧？小孩可以有感叹“不”的权利，但是要让小孩解释自己的意念。姐姐仔细大声，仔细感觉小孩的感觉，如果不是前提条件疑问，不如试一试，让小孩体验一下自己的意念为什么一定会失败，然后总结经验教训，免得为了让小孩快速增长，小孩真的不领情。

毕竟亲子沟通的心法，感叹直白一些就是偷换回概念，免得硬碰硬地去回答疑问，因为那样一定会不停的制造新疑问。先惧怕再提点，让糖果自己顺着姐姐的意念要用，这也是社一定会生存环境规律，大家快才行吧~